Estar praticamente do outro lado do país, sem a segurança de pessoas conhecidas, me colocou numa posição inédita. Pela primeira vez, eu estava ali porque eu tinha escolhido estar. Eu não conhecia direito o lugar, não conhecia quase ninguém, não tinha roteiro compartilhado, nem combinados prévios. Eu ia aos lugares porque queria ir. Parava porque queria parar. Voltava porque queria voltar.

Foi a primeira vez que pude, de fato, ser eu mesma.

Isso me apresentou a sensação de existir como indivíduo. Não como alguém reagindo ao desejo do outro, acompanhando, cedendo ou se adaptando. Mas como alguém que decide. Que sustenta o próprio querer. E isso era algo que eu nunca tinha experimentado antes. Naquela viagem foi a primeira vez em que assumi as rédeas da minha vida de maneira concreta, no corpo, no tempo e no espaço.

O fato de eu estar com o tornozelo machucado me colocava limites físicos reais. Mas ainda assim, vivi tudo com intensidade. Participei do evento, fiz amigos, me apaixonei. Fiz viagens dentro da viagem. E ainda conheci os Lençóis Maranhenses, um dos lugares mais impressionantes que já vi na vida.

E por mais que eu tenha vivido momentos e experiências incríveis, uma das coisas mais fantásticas da viagem foi observar as mudanças de maré da Ilha.

Do lugar onde eu estava hospedada até onde rolavam as atividades, eu atravessava uma ponte todos os dias. Às vezes, tinha água embaixo. Outras vezes, só chão seco. Cheguei a achar que era cansaço ou coisa da minha cabeça. Até descobrir que não: o Rio Anil tem uma das maiores variações de maré do Brasil. Em cerca de 6 em 6 horas, o nível da água muda completamente, podendo passar de menos de 1 metro para mais de 6 metros de altura. Ou seja: a paisagem realmente se transforma.

Como uma pessoa fissurada no mar, eu não tinha como deixar de perceber isso. E nem de me perguntar: como se navega quando não há água suficiente? Como se planeja saídas e chegadas sabendo que, em poucas horas, tudo aquilo vai mudar?

Hoje percebo que algumas dessas questões não dizem respeito apenas sobre o mar, mas também sobre a minha vida. Ultimamente tenho mais noção que vivo momentos de altas e baixas.

Em alguns momentos, tudo flui. Sou capaz de tudo. Tenho ânimo para tudo. Acredito em todos os meus sonhos, ou apenas no meu potencial de realizar tarefas. Condições favoráveis, navegação tranquila. Tudo a contento. Mas, em outras vezes, sinto como se a água sumisse. E, nesses momentos, eu não sei navegar. Não porque eu não queira. Mas porque eu não consigo. Não há água suficiente para sustentar o movimento. E, ultimamente, tenho vivido muitos períodos assim.

Sabemos que hoje eu conheço uma palavra que nomeia isso: bipolaridade. Investigá-la tem sido difícil. Especialmente porque existem períodos muito bons, em que eu estou viva, produtiva, criativa, inteira. Nesses momentos, eu tenho ideias grandes, projetos ambiciosos, planos que fazem sentido. Eu sinto que mereço viver bem. Que posso contemplar o agora. Que tudo é possível. Mas, logo depois, porém, a maré recua rápido demais. Como em São Luís. Maré alta. Maré baixa. Tudo muito próximo. Tudo muito intenso.

E nesse intervalo curto entre um estado e outro que a vida prática cobra seu preço.

Tenho encontrado uma dificuldade crescente de sustentar um modelo de trabalho, de negócio ou de existência que seja viável. Algo que me gere renda, autonomia, estabilidade suficiente para viver a vida que eu sei que me faz bem. O conflito é quase sempre o mesmo: aquilo que o mundo pede não combina com a forma como eu opero. Com meus ritmos. Com a maneira como minha cabeça funciona.

Isso tem ficado ainda mais escancarado. O mercado em que eu estava acostumada a trabalhar se tornou mais saturado. Ao mesmo tempo, atravessei separações, mudanças abruptas, demissões, instabilidade profissional. Sonhos interrompidos. Projetos que não avançam. Pequenas e grandes rupturas que sensibilizam ainda mais um cérebro que já é, por natureza, sensível.

Quando a maré está alta, tudo isso parece administrável. Eu acredito em mim. Vejo caminhos. Tenho energia para criar soluções, desenhar futuros, sustentar ideias. Mas quando a maré baixa, a realidade finca os dois pés no chão e eu não entendo como existir nesse mundo sendo tão bagunçada do jeito que sou. E não é falta de vontade. Não é falta de sonho.

Então, ser eu mesma é ambíguo. Libertador quando há água suficiente para sustentar meus movimentos. Doloroso quando essa mesma identidade encontra um mundo que exige constância, previsibilidade e linearidade. E extremamente cruel quando eu preciso me dopar todas as noites para conseguir existir,

Eu realmente não sei como fechar essa conta. Não sei qual forma de vida me comporta. Não sei qual modelo de trabalho me sustenta. Não sei como garantir autonomia quando a minha energia não é constante.

Então, me pergunto como as embarcações operam quando a maré baixa? O que se faz quando a água some e o chão aparece? Como se navega sem água? Como existir quando o corpo e a mente não acompanham o ritmo do mundo?

O problema sou eu? Ou o mundo que só foi desenhado para quem não varia? É possível adaptar a vida às minhas marés? Ou eu vou passar a vida inteira tentando me adaptar a estruturas que não me comportam?

Como sustentar meus desejos sem me exaurir? Como ter projetos sem me perder neles? Como viver sem precisar me consertar o tempo todo?

Eu não tenho respostas para nada disso.

Por um bom período, Nana trabalhou nas Lojas Americanas. E, se os millennials aqui se lembram bem, antigamente as lojas tinham um setor enorme só para CDs. Talvez nem fosse tão grande assim, mas eu era criança, então tudo parecia gigante. Foi ali que conheci algumas das minhas bandas favoritas, como Nightwish, Iron Maiden e, claro, Red Hot Chili Peppers. Me apaixonei por “Californication”, e dali nasceu uma grande paixão.

Olhando agora, acho graça em como eu, adolescente, declarava amor a certas bandas e músicas sem entender absolutamente nada do que elas diziam. Aprendi inglês com músicas do Red Hot. Assim como a tocar violão. Mas só fui entender, de verdade, o significado de “Snow (Hey Oh)” quando descobri o que era ficar abstinente de cocaína. Uma das músicas que eu mais amava hoje é pesadíssima para mim.

Quanto ao Nirvana, não lembro de ninguém que tenha me apresentado à banda propriamente dita. Cobain partiu desse mundo em 1994, e eu só chegaria nele em 1997. Ainda assim, a iconografia da banda era forte o suficiente para me atrair em meados de 2010. Foi assim que conheci o Nirvana: uma adolescente curiosa querendo saber qual era o som que acompanhava a icônica capa de “Nevermind”.

No último ano, recebi o diagnóstico de bipolaridade e, desde então, estou vivendo uma nova era da minha vida, relativamente longe das drogas, do álcool e de toda a vida caótica que sempre levei. Parafraseando Rita Lee em uma de suas últimas entrevistas, ser careta também é um barato. Mas, nas últimas semanas, identificaram uma virada maníaca e me enfiaram lítio goela abaixo. E logo às vésperas do Carnaval. Puta que pariu.

Minha primeira experiência com essa medicação não está sendo prazerosa. Nos primeiros dias, entrei num quadro de hipersonia bizarro, dormindo praticamente dez horas entre as doses da medicação (que eram de 12 em 12 horas). Meu corpo ficou mole, minha visão trêmula, minha fala arrastada… mas a mente, um caos! Avisei a psiquiatra e ajustamos a administração: em vez de um comprimido a cada 12 horas, passei a tomar dois a cada 24. No início, pareceu funcionar. Consegui passar dois dias parcialmente funcional dormindo à noite e ficando acordada durante o dia. Mas agora já não parece mais estar funcionando.

Uma parte curiosa (e horrível) de receber um diagnóstico é que você passa a ter ferramentas para identificar exatamente quando as coisas estão degringolando. E hoje, elas estão. São duas da manhã e eu tô agitadíssima arrumando a casa porque quase comprei um PlayStation 5 impulsivamente (e eu nem jogo videogame). Antes disso, acabei me matriculando em um curso sobre preservação de tartarugas e outro sobre cetáceos porque eu tô hiperfocada em animais marinhos. Como se não bastasse tudo isso, ainda elaborei todo um roteiro para uma série de vídeos sobre ecoturismo na região oceânica de Niterói. Tudo isso para conter um desejo exacerbado de sair de casa e fritar numa festa eletrônica, com muita bala nas ideias. Caralho de lítio!

Mas voltando ao Nirvana: quando a psiquiatra me prescreveu o carbonato de lítio, a única coisa que me veio à cabeça foi a música “Lithium”. Associações ridiculamente óbvias, eu sei. Coloquei ela para tocar e, de repente, uma chave virou. Finalmente, a luta que estava sendo cantada passou a fazer sentido para mim. Sobretudo, na repetição do “I’m not gonna crack”. Afinal, é exatamente assim que a minha cabeça tem estado nesse último ano.

Eu não vou dizer que estou travando uma luta com a bipolaridade, porque sei que vou perder. Estou perdendo. O transtorno é algo que vai estar comigo para sempre e não faz sentido brigar com isso. O que tenho feito é aprender, com muito esforço, a viver com ele.

Algumas pessoas neurodivergentes dizem que receber um diagnóstico é libertador, mas eu discordo. É pesado. É como se alguém lançasse luz sobre todos os seus comportamentos e dissesse “isso não é você, é o seu transtorno”. E, a partir dali, você vai ter que ser completamente diferente. A bipolaridade parece um fardo. Você passa a se equilibrar numa ponte frágil, onde qualquer passo em falso pode fazer tudo desmoronar. De um lado, a mania. Do outro, a depressão.

Nunca fui muito fã de Evanescence, mas descobri que a banda também tem uma música chamada “Lithium”. Parei para ouvir. Diferente do Nirvana, que traduz muito bem como a minha cabeça funciona, Amy Lee canta sobre a frustração que eu tenho sentido. Sobre não querer esquecer como é sentir sem o lítio.

Existe um luto que ninguém nomeia quando o diagnóstico chega. Não é o luto pela dor. É o luto pela versão de mim mesma que parecia não ter limites. Aquela que atravessa madrugadas com ideias demais, energia demais, desejo demais. A que às vezes pode até confundir intensidade com identidade. E, sobretudo, a que acredita que tudo era possível.

O diagnóstico não traz só limites clínicos. Ele vem com um inventário invisível do que talvez precise ficar para trás. Álcool. Drogas. Impulsos. Certas versões de mim mesma que funcionavam, ao mesmo tempo, motor e ameaça. E dói admitir isso. Dói admitir que eu sinta tanta falta de algo que também era bastante prejudicial para mim.

Eu não sinto saudade do caos. Mas sinto saudade da sensação de infinitude que ele carrega. Do movimento. Da ideia de que eu podia tudo. Conseguiria tudo. Mesmo que, na prática, isso quase sempre terminasse em exaustão ou em buracos difíceis de sair depois.

Por mais que eu insista em dizer “ah, eu tô ficando velha”, existe uma diferença cruel entre amadurecer e ser contida. E o tratamento da bipolaridade parece menos um autocuidado e mais uma contenção necessária. Tudo isso para conseguir funcionar.

Aliás, o que é “funcionar”? Dormir, acordar, trabalhar, responder mensagens, pagar contas e dormir de novo? Ser previsível? Caber? Em algum lugar do caminho, eu comecei a me perguntar se funcionar demais não é só uma forma elegante de desaparecer. No fundo, tenho medo de que essa estabilidade me deixe lisa demais. De que o silêncio interno apague não só os excessos, mas também as minhas faíscas.

Ainda sinto um luto ao acordar todos os dias e me sentir irreconhecível, ainda que eu esteja “melhor”. Sinto uma aflição de perceber que, talvez, a versão funcional de mim seja tão distante da pessoa que sempre viveu sentindo tudo em potência máxima.

Ninguém fala sobre como é estranho passar a não confiar totalmente em si mesma. Ter que negociar com cada vontade. Cada ideia. Cada pico de entusiasmo. Ninguém fala como é ter que se perguntar a cada momento: isso sou eu ou é o transtorno? Isso é desejo ou sintoma? Isso é minha intuição ou apenas um impulso?

Talvez seja por isso que ter entrado no lítio tenha mexido tanto comigo. Não só no meu corpo, mas no que isso simboliza. Uma medicação tão musicalizada me fez perceber que talvez eu tenha mais semelhanças com os meus ídolos de adolescente do que eu imaginava. Não da forma que eu gostaria, é claro. Mas é o que temos para hoje.

Enfim, talvez eu não seja tão diferente assim de Kurt Cobain. Que merda, hein!

Acho, inclusive, uma excelente oportunidade para ressuscitar essa newsletter. Minha psicóloga tem me colocado contra a parede nessas últimas semanas me questionando sobre o que eu espero para o meu futuro e, preciso admitir: não sei. Não tenho ideia.

Uma das coisas mais incríveis de 2025 foi viver o ano sem objetivos. Posso até ter começado janeiro com algumas metas, mas foi tanta coisa dando errado no meio do calendário que eu só deixei a vida levar. E, que delícia! Eu amei.

Sei que na virada do ano existe um certo senso coletivo de que precisamos projetar o que vem pela frente e criar objetivos para realizar nos 365 dias seguintes. Mas eu descobri uma beleza incrível em viver a vida, simplesmente, que me senti um pouco teimosa em parar pra pensar no meu futuro.

Às vezes, é um tanto desesperador não saber qual é o próximo passo. O próximo projeto. O próximo mês. Em alguns casos, até o próximo dia. Mas também obriga a gente a viver cada dia como se fosse único. Se jogar no desconhecido. Apreciar cada momento. Cada experiência. Cada risada. Cada lágrima. Cada aconchego. Cada palavra.

Apesar desse pseudo-caos, o ano passado foi sereno. Sem grandes picos, sem grandes vales. Talvez seja a medicação da bipolaridade fazendo efeito. Uma vida com alimentação equilibrada, horas de sono, atividade física regular e contato com a natureza. Ou mesmo o grande detox reduzindo significativamente o meu uso de drogas. De todo modo, foi um ano bem equilibrado. Eu amei.

Passando pelos meus escritos anteriores - ou vocês pensaram que eu não teria um texto de retrospectiva para cada ano da última década? -, reparei que estava sempre pedindo socorro de alguma forma. Sempre.

E para 2023, não espero muita coisa, não. Apenas a possibilidade de conseguir sair do carro enguiçado e contemplar a vista na estrada. Dar um respiro e perceber que a vida é muito mais do que correr em alta velocidade. E também um psiquiatra, é claro. Em algum momento, eu preciso voltar à estrada e vou precisar de um mecânico para consertar esse carro em pane. No caso, esse ser humano em surto. De resto, tudo se ajeita. Pelo menos, espero.

Trecho do texto Veículo em pane no meio da estrada, que escrevi em 2022

A vida no limite é cansativa demais. Eu sabia disso, mas não conhecia outra vida além dessa. De alguma forma, tudo precisou ruir para que eu pudesse entender o que fazia sentido ou não. E muita coisa não faz mais. Se eu me sentasse com a Janellinha dessa época e contasse tudo o que a gente viveu, talvez ela acreditaria em todo o caos. Talvez, ela entrasse em desespero junto. Mas ela jamais acreditaria na tranquilidade.

Talvez seja inconcebível para ela acordar às 4 horas da manhã para remar toda semana. Talvez, ela ficaria impressionada com o novo grupo de amigos dela, com pessoas que vão dos 20 aos 70. Com certeza, ela não acreditaria se eu contasse que planeja viagens com essa galera para conhecer lugares incríveis - e remar em novos mares. A parte das dívidas, talvez ela acreditasse, mas isso é detalhe.

De todo modo, a vida tem sido boa nesse meio termo. Tão boa que, no meio disso tudo, me aconcheguei. Várias foram as vezes que recebi oportunidades para voltar para São Paulo, e neguei. Várias foram as vezes que recebi oportunidade de voltar até para o outro lado da Guanabara, e neguei também. Estar aqui me faz bem. Bem de uma maneira que nunca pensei que fosse estar.

Portanto, quando eu penso no meu futuro, eu não tenho ideia. Eu conheci coisas tão bonitas, que tenho medo de perdê-las. Eu me apaixonei por uma versão de mim tão gostosa que tenho medo perdê-la também.

Pensando nisso, me rendi a um exercício bobo que eu não faço há tempos. Fiz um pequeno moodboard de quem eu sou neste momento. As coisas que fazem sentido para mim. As coisas que eu ainda quero viver.

Fico muito contente em perceber que boa parte dessas coisas já são realidade na minha vida. Então, que esse quadro sirva de lembrete pra mim. Que seja uma bússola para caso eu me perca na caminho.

Feliz ano novo! ✨

Com amor,
Janellinha 🪟

Para quem tá aqui desde o começo, sabe o quanto a newsletter foi meu alicerce no período mais complicado da minha vida. Foi escrevendo nesse pedacinho da internet que eu comecei a organizar minhas angústias e direcionar minha vida.

Desde então, passamos por uma separação, uma mudança de estado, uma demissão e o descobrimento de uma nova possibilidade de remar nas marés da vida. E, dividindo meus textos, pude encontrar conexão e afago nas pessoas que me leem.

Eu confesso que acho especialmente impressionante que ainda receba seguidores, mesmo com a newsletter parada. Mais ainda, que eu receba pedidos para que eu siga escrevendo, mesmo sumida. Não existem palavras que descrevam o que sinto quando essas coisas acontecem.

Mas entendo. Hoje em dia, eu me coloco no lugar de leitora também. Volta e meia, eu também venho aqui me ler. Alivia a angústia. Juro. Abraço que eu fui e me sinto abraçada de volta também.

Essa newsletter é o pedaço mais autêntico de mim. E quero sempre deixar essa Janellinha Aberta para arejar meus sentimentos.

Muito obrigada a você que ainda me lê.

Ainda nos encontraremos em breve.

Um beijo com muito carinho,

Larissa Janelli 💝

Passei anos comemorando meus 18 anos, ainda que meus amigos me dissessem o tempo todo o quanto isso era ridículo. Todo ano encomendava um bolo, com dizeres e velas, e montava uma programação de aniversário gigantesca para celebrar a minha eterna juventude. Pular uma década assim, “de repente”, assusta um pouco. Principalmente quando eu sento para conversar sobre isso com a minha criança interior.

O que eu achava dos meus vinte e sete anos

Quando eu era pequena, acreditava que o ápice da minha vida seria aos 27. Não sei por quê. Na minha cabeça, eu criei um certo misticismo com esse número. Acreditava que, a essa altura do campeonato, eu estaria vivendo o meu auge profissional, com casa, carro, casamento… e toda aquela estrutura de vida que nos ensinaram a desejar. Lembro que sonhava tanto com o meu sucesso nesse momento que achava até que teria condições para levar a minha sobrinha à Disney, se assim ela quisesse. Eu teria condições de proporcionar a minha família tudo aquilo que eu gostaria de ter tido.

Em alguma parte muito íntima minha, também acreditei que estaria pronta para ser mãe aos 27. Na minha cabeça, era a idade perfeita para isso. Nem tão nova quanto a minha, que teve o primeiro filho aos 17 e dizia que “estragou” a vida dela por causa disso; mas também nem tão velha, como depois dos 30 (e vamos lembrar aqui que eu era apenas uma criança quando imaginei isso tudo, tá?).

Eu não sei exatamente por que eu estabeleci especificamente esse número para tudo isso. Mas com o tempo, eu fui percebendo que existia mesmo um ✨ misticismo ✨ em torno dessa idade: os 27 anos são mesmo cercados de diversos significados místicos, astrológicos e esotéricos.

O “Clube dos 27” é um dos símbolos mais marcantes dessa idade, que reúne artistas icônicos que faleceram com essa idade, como Kurt Cobain, Amy Winehouse e Jimi Hendrix. Na astrologia, essa fase também marca o início do temido “Retorno de Saturno”, um ciclo de desafios e amadurecimento que pode trazer crises e mudanças importantes. Já em outras tradições espirituais como o Hermetismo, a Cabala e o Budismo, os 27 anos representam um chamado para o despertar interior e a renovação.

Mais algumas crenças também associam essa idade a grandes transições. No Hinduísmo, ela simboliza a passagem entre o aprendizado e as responsabilidades da vida adulta. No Xamanismo, representa uma "morte simbólica" necessária para o renascimento pessoal. E, na numerologia e no Tarot, o número 27 está ligado ao fim de ciclos e à busca por sabedoria, reforçando a ideia de que essa é uma fase de transformação profunda.

Hoje, consigo perceber que, entre todas essas crenças, a única infundada foi: a minha. Quem diria!

Nos meus 27 anos, passei por uma separação difícil, perdi minha casa, meu emprego, voltei a morar com os meus pais… Também não tenho carro, ou sequer uma carteira de motorista. E ainda tenho medo de andar de bicicleta na rua e mais ainda de engravidar na adolescência. Sim, aos 27 anos.

As comédias românticas mentiram para mim

Sou da geração que cresceu assistindo “O Diabo Veste Prada” (2006), “De Repente 30” (2004) e outras tantas comédias românticas protagonizadas por mulheres que viviam o auge da sua carreira na faixa dos 30. Inclusive, posso dizer que talvez um dos meus maiores sonhos de criança era trabalhar numa revista em Nova York — ou São Paulo, fazendo um paralelo um pouco mais nacionalista. Ainda que eu não tenha seguido carreira no jornalismo (ainda), lembro que a primeira das matérias eletivas que eu puxei na minha graduação em design foi de projeto de revista.

No final dos anos 1990 – início dos anos 2000, houve o fenômeno dessas comédias românticas pós feministas que retratavam mulheres inseridas no mercado de trabalho, vivendo com independência financeira. E posso dizer que talvez grande parte da minha crença de “a minha vida vai estar resolvida aos 27 anos” venha dessas referências. As obras audiovisuais, de fato, têm um papel importantíssimo na nossa construção como indivíduo e como sociedade.

Entretanto, apesar desse retrato empoderado, boa parte dessas tramas envolvem mulheres em sofrimento por não viverem um grande amor. E o motivo dessas mulheres estarem tão infelizes assim é porque a vida delas gira em torno do trabalho. Lembra do dilema da Andy, em “O Diabo Veste Prada”, que estava entre uma chefe tóxica e um boy tóxico que não aceitava que ela tivesse dedicação integral à carreira? Quantos homens que vocês já sentiram culpa por priorizar a carreira?

Recentemente eu descobri uma menina no TikTok (Mica Ayer) que pesquisa comédias românticas e, finalmente, encontrei certo sentido a todas as viagens que eu fritava sozinha na minha cabeça. No TCC dela (sim, eu li o TCC dela), ela conta um pouco mais sobre como é a representação da mulher solteira nesse gênero e como a ideia de ser/estar solteira é assimilada como “aquela que não foi escolhida por ninguém”.

Boa parte desses filmes retratam mulheres desistindo das suas aspirações pessoais para caber num ideal masculino e serem amadas. Ou seja, por mais que esses filmes tenham inspirados uma geração de mulheres a sonharem com um futuro profissional brilhante, elas ainda reforçavam que a gente não poderia ser tão foda assim ou então não seríamos amadas. E que em algum momento teríamos que abrir mão daquilo que a gente construiu para caber no universo de outrem.

Algumas pessoas podem até rir, achar que é o cúmulo do absurdo e/ou mesmo pensar “Nossa, que otária! Nunca que eu deixaria de ser quem eu sou por causa de um homem!”. E eu te pergunto: será mesmo? Porque eu tinha essa absoluta certeza também até cair feito uma patinha nessa armadilha tão bem construída e enraizada no meu subconsciente.

Não quero entrar em detalhes disso — pelo menos não nesse texto aqui. Mas, como contei, durante os meus 27 anos, vi tudo o que eu achei que tinha conquistado escorrer por entre os meus dedos feito areia.

Então, o que eu faço agora com todas as expectativas irreais que eu construí durante toda a minha vida? Enfio no cu?

Novas referências de quem ri para não chorar

Percebo que venho consumindo nas plataformas de streaming um novo tipo de narrativa: séries com protagonistas mulheres que são imperfeitas, que têm aquele humor ácido e autodepreciativo e que trazem consigo uma novas críticas à sociedade moderna e suas pressões.

Uma das minhas séries favoritas do momento é “Invejosa” (2024). Uma produção da Netflix argentina que conta a história da Vicky após um término terrível. Prestes a fazer 40 anos, ela sente que precisa correr contra o tempo para dar check na lista de coisas que ela idealizou para a sua vida antes que seja “tarde demais”.

Eu particularmente amo essa série porque a Vicky é completamente imprevisível (leia-se maluca). Tinha tempos que um personagem não me fisgava assim. Gosto muito da forma que os roteiristas não tiveram pudor ao escrevê-la. Ela é doida e ponto. Mas a série faz um caminho muito gostoso ao longo da jornada da gata sem tentar anular esse jeitinho dela, mas sim trazendo sentido às feridas que ela carrega.

Também tenho outras séries bem bacanas que viraram meus xodós nesses últimos tempos, como “Sobrevivendo em Grande Estilo” (2023) — que conta a história de uma estilista de 38 anos precisa reconstruir a sua vida praticamente do zero depois que flagra o seu namorado, um fotógrafo influente no mercado, traindo ela com uma modelo magra. Ou “Wellmania” (2023) — que foge um pouco da narrativa de frustração romântica, mas conta a história de uma jornalista gastronômica porra-louca que precisa pôr o pé no freio por conta de um problema de saúde que pode impedi-la de alcançar seus objetivos profissionais.

“If I’m not this fun-loving life of party… then who am i?” 1

Obviamente, não é nenhuma epifania pessoal de que precisamos rever nossas referências com o tempo. Aliás, isso é um senso comum — só que leva um tempo para entender e aceitar. É um pouco assustador quando você percebe que num dia você é apenas uma criança assistindo “Operação Cupido” (1998) e no outro você já é mais velha que a madrasta delas.

É preciso também elaborar uma espécie de luto para deixar os anos passarem. E principalmente para deixar as coisas que não fazem sentido para traz. É um luto pelas versões de nós mesmas que já não existem mais. Pelos planos que ficaram pelo caminho. Pelas certezas que a vida foi desmontando com o tempo.

Recentemente, tenho conversado bastante com a minha psicóloga sobre o quanto eu mudei desde que cheguei em Niterói. Especialmente sobre o fato de ter escolhido, de forma tão súbita, viver em uma cidade com um ritmo muito diferente do que eu estava acostumada. E, mais do que isso, sobre como precisei ressignificar o meu próprio ritmo de vida e, principalmente, a minha relação com o álcool e outras substâncias nesse processo todo.

Talvez tudo isso tenha a ver com a tal transformação dos 27 anos. Até então, eu só tinha projetado a minha vida até esse ponto. Hoje, eu entendo que quero ir além. Agora, o que eu preciso descobrir é: como eu quero viver depois dos 28?

Como disse anteriormente, comecei uma nova medicação e não me adaptei a ela. Faz parte. Psiquiatria é um pouco de tentativa e erro. E acho que o médico errou. Conversei com a minha psicóloga e decidi interromper a medicação para preservar um pouco da vontade de viver que ainda me restava. Acertamos um pouco aí.

Essa experiência farmacológica foi um pouco perturbadora, confesso. Eu estava muito comprometida em ser “a melhor versão de mim” e realmente acreditei que o antidepressivo fosse me ajudar. Mas ao invés de me jogarem uma escada, me deram uma pá. E cavei cada vez mais o fundo do poço onde me encontrava. Que bom que pelo menos não foi uma corda.

Estar ainda desempregada também tem afetado bastante a minha maneira de encarar a vida. É desesperador não ter uma perspectiva concreta de salário. E nem de seguro-desemprego. A empresa que eu trabalhava cometeu um erro de grafia no meu nome e não consegui abrir a solicitação de pronto. Tive que pedir a uma amiga para que me ajudasse a consertar o erro junto ao Ministério do Trabalho. Lindo, não? (contém ironia)

Mas, apesar desses pequenos detalhes, nem tudo nesses últimos meses foi tão ruim assim. A canoa havaiana tem me ajudado demais a manter o equilíbrio entre os meus dois neurônios. Tenho percebido como eu e o mar temos nos tornado cada vez mais íntimos — assim como me sinto mais próxima dos meus colegas de turma. Mesmo que eu seja um pouco ranzinza pela manhã.

Meus novos companheiros1 também têm me direcionado palavras de incentivo. Tanto pela minha performance, que vem melhorando significativamente a cada dia, quanto pelos registros que faço durante as remadas. Eles brincam que eu sou a fotógrafa oficial do clube. E tenho pensado em investir nessa área.

Além disso, também tenho aguardado o resultado dos processos seletivos que fiz para a UFF. Em ambos eu tive resultados excelentes, mas não bons o suficiente para passar de primeira. Sigo na lista de espera. E com muita ansiedade.

Ainda tenho certa dificuldade em desapegar de algumas coisas que ficaram para trás. Ainda tenho caixas, das quais eu não consigo me desfazer, espalhadas pela casa. E ocasionalmente ainda escorrem algumas lágrimas com sabor de saudades. Ainda me sinto triste. Ainda sinto raiva. Ainda me sinto vulnerável.

Mas também sinto a ferida cicatrizando. Ainda dói, mas dói muito menos.

Quarta-feira passada, nos preparativos para o kick-off de 2025, meu chefe me puxou para conversar e disse que não tinha as melhores notícias: fui desligada imediatamente da empresa que trabalhava. Não precisava nem comparecer ao evento que eu passei meses organizando com a equipe. Haveria um corte de custos e meu cargo estava fora dos planejamentos para o ano.

Apesar de sentir o baque, eu confesso que, internamente, já sabia que isso poderia acontecer. Os números não estavam bons, as demandas já estavam meio perdidas, as entregas também estavam acontecendo meio sem propósito… eu mesma já não me sentia otimista com o meu destino lá dentro. Passei o ano todo acreditando que minha atividade seria descontinuada em algum momento. Às vezes com desespero, às vezes com esperança.

De todo modo, aconteceu. Não foi nenhuma surpresa. Trouxe até um certo alívio em tirar essa pressão de “posso ser demitida a qualquer momento” dos meus ombros. Mas ainda assim, me senti frustrada. Não com o acontecimento isolado, mas com ele colocado em perspectiva em relação a todos os episódios de desventuras em série que tenho vivido de novembro para cá. Mesmo tentando ser o mais ✨ gratiluz ✨ possível, não tem como negar: é puta que pariu em cima de puta que pariu.

Mas enfim, que bom! O estresse com a Contacta já não é mais problema meu.

Tenho achado certa graça em como a minha vida resolveu virar do avesso por completo nesses últimos meses. Não sei se é a entrada de Plutão em Aquário, o retorno de Saturno ou apenas o Universo como um todo concretizando todos os meus pedidos por paz de espírito. Terminei o meu relacionamento, saí da minha casa, perdi meu emprego. Todo o alicerce no qual eu construí a minha vida se mostrou tão frágil quanto cristal.

Aos 27 anos, tenho aprendido que, na vida, não há certezas. Tudo pode desmoronar a qualquer instante. É frustrante, sim — não vou negar. A gente se apega às coisas que construímos. É desesperador assistir a tudo desmoronando diante dos seus olhos. Mas, em contrapartida, agora estou encarando isso de maneira mais confiante.

Quando eu comecei essa newsletter, por exemplo, eu estava extremamente angustiada com a forma que estava vivendo. Me sentia sufocada, perdida, prostrada. Passeando pelo Umbral, como compartilhei com vocês (inclusive, essa newsletter nasceu a partir de um todos textos mais pesados que escrevi). Hoje, vejo que finalmente consegui me libertar daquilo que eu não tinha coragem de deixar ir.

Agora não tenho medo do novo: tudo está sendo novo. Então, por que insistir em fazer as coisas tudo igual?

Gostei muito de fazer uma listinha na última news, então vou finalizar hoje com mais algumas coisas diferentes que eu decidi fazer nessa última semana.

1. Fui acampar no Sana. 🏕️🌌

Eu sempre tentava convencer o meu ex a passarmos um fim de semana na natureza. Ele era terminantemente contra. Sozinha, pensei: por que não? E matei as saudades que eu tinha de montar uma barraca de camping.

2. Tomei banho de cachoeira. 🏞️✨

Parece inacreditável, mas… não, eu nunca tinha tomado banho de cachoeira antes. Hoje eu me questiono por que demorei tanto tempo para fazer isso.

3. Assisti ao circo chapada de cogumelos. 🎪🍄

Se eu fosse fazer um ranking das minhas experiências com psicodélicos, essa com certeza estaria no TOP#1. Nunca me senti tão leve após uma trip. Lavei a minha alma com encanto e muita palhaça.

4. Fui MUITO BEM no Enem — ou, pelo menos, bem melhor do que eu esperava. 🌟

Não foi o meu melhor desempenho na vida, mas, dadas todas as condições nas quais eu fui fazer a prova, comemorei como se fosse um gol em final de Copa de Mundo. Acredito fortemente que eu consiga voltar para uma Universidade Federal ainda esse ano. Vamos torcer. 🤞

5. Decidi fazer uma pausa e tirar umas semaninhas de férias antes de procurar um novo emprego. 🍃🧘🏻

Se você me acompanha, com certeza há de concordar comigo: eu mereço um descanso. A vida pode não ter me dado uma trégua, mas, neste momento, eu vou me dar.

Apesar de tudo, eu tô amando me redescobrir nessa nova fase. Afinal, quando se chega no fundo do poço, o único caminho que tem é pra cima, não é mesmo? Vamos acreditar que sim.

Um beijo e até a próxima,

Janellinha 🪟✨

Mesmo compartilhando o mesmo calendário, é engraçado como cada pessoa tem uma percepção própria sobre quando o ano realmente começa. Para mim, 2025 já tinha começado muito antes: quando eu saí de São Paulo e me mudei para Niterói.1

Meu maior aprendizado no ano passado foi entender que, às vezes, as coisas precisam dar muito errado para que a gente consiga se acertar. Os erros também descobrem caminhos. Então, para esta primeira newsletter do ano, decidi fazer uma lista — mas não de resoluções para 2025. Mas de tudo de legal que eu tenho feito desde que cheguei aqui.

1. Comecei a praticar canoa havaiana.

Tenho remado todas as terças e quintas às 5:15 da manhã. Para conseguir esse proeza, passei a acordar cedo e, consequentemente, dormir cedo todos os dias.

2. Minha qualidade de sono melhorou significativamente.

Tenho experimentado um sono restaurador que eu acho que nunca vivi antes na vida. Eu simplesmente deito e durmo. E tenho acordado cedinho, descansada e sem despertador.

3. Dei mais atenção para a minha saúde.

Fui ao médico investigar uma condição que eu tenho e estou fazendo todos os meus exames certinhos. Também aproveitei o embalo e procurei um psiquiatra. Finalmente iniciei o tratamento medicamentoso para a depressão. Confesso que esse início tem sido bem ruim, mas eu estou me sentindo otimista.

4. Estou me alimentando todos os dias, em todas refeições.

Estar perto da minha família tem facilitado bastante essa. Aliás, comida de mãe tem um sabor especial. E a bronca se eu não comer, também.

5. Disse “não” a um trabalho para priorizar o meu descanso.

Não que eu estivesse com dinheiro sobrando, mas fiquei feliz de poder “demitir” um cliente estressante. Passei por todas essas grandes transformações da vida equilibrando dois empregos, precisava de um tempo pra respirar e conseguir digerir todas as coisas.

6. Conheci pessoas novas e fiz novos amigos.

Gosto de esportes coletivos porque eles trabalham muito o pertencimento e o entrosamento da equipe. Quando cheguei em Niterói, me senti um pouco deslocada por não conhecer tanta gente por aqui e não estar tão próxima dos meus amigos do Rio (de Piratininga pro Rio é uma pequena viagem). Mas a canoa havaiana me apresentou a pessoas incríveis e já fiz amigos.

7. Meu cachorro nunca esteve tão feliz.

Uma das minhas grande preocupações com a mudança era a adaptação do Paçoca. Estamos morando numa casa de quintal compartilhado, onde minha irmã tem mais duas cachorras. Eu sei que o Paçoca ama outros cães, mas a Nina e a Juma não são tão amorosas assim. Acabou que ele e a Juma se tornaram melhores amigos e passam o dia inteiro brincando juntos.

Ah, e além disso: Paçoca também está comendo todos os dias todas as refeições, dormindo bem e acordando cedo! Lembram daquele cachorro de apartamento, de hábitos noturnos, chato pra comer e que só acordava depois do meio-dia? Pois é!

Confesso que, na semana entre o Natal e o Ano Novo, eu considerei escrever uma retrospectiva completa de 2024. Mas não tive coragem. Não porque foi um ano triste — pelo contrário, foi um ano cheio de coisas bem legais até. Mas ele também deixou uma ferida gigante dentro de mim.

E, se eu aprendi alguma coisa com o meu ex, é que se ficarmos arrancando a casquinha do machucado o tempo todo quando ele tá quase sarando, ele nunca vai sarar por completo.

Então, essa lista de pequenas vitórias é como um kit de primeiros socorros que montei para cuidar de mim nesse novo ciclo. E em 2025 eu siga me cuidando.

Que este novo ano seja leve e cheio de cura para todos nós.

Um beijo,
Janellinha 🪟✨

É difícil ser compreendido quando se fala de saudade. Ela só pode ser entendida quando se sente. E a verdade é que ninguém quer falar da saudade como ela realmente é: agressiva, violenta, brutal. Eu queria ter dito que meu pai estava errado sobre tudo o que ele me contou naquele dia. Mas, nos três anos que passei em São Paulo, a saudade foi o que mais vivi.

Desde que voltei, estou tendo dificuldades de manter a newsletter em dia. E confesso: nos últimos tempos tenho me lido mais que escrito. Acho que estou num momento de me reencontrar e meus textos tem me ajudado muito a entender a minha trajetória nos últimos anos. Fazendo esse exercício de leitura, percebi que nos últimos três anos a saudade talvez tenha sido o tema que mais permeia minha escrita. Talvez porque tenha sido o sentimento que mais me acompanhou.

Por mais que a minha vida tenha encontrado certo sentido com o cotidiano de lá, o tempo todo sentia que tinha algo faltando. A brisa do mar. O calor do sol. A risada dos amigos. O chiado carioca. O conforto de casa. Acho que eu até me adaptei muito que bem à vida paulistana, ouso dizer. Mas, ainda assim, sempre teve uma lacuna que absolutamente nada naquela cidade daria conta de preencher.

Sempre que falo sobre mim mesma, me percebo como a tal 'metamorfose ambulante'. Minha vida parece estar constantemente mergulhada no caos, como se eu vivesse sempre no olho de um furacão. Não tenho uma lembrança concreta de um qualquer momento na minha vida onde tudo estava em paz. Sempre foi muita coisa acontecendo ao mesmo tempo que, muitas vezes, encontro dificuldade em expressar tudo o que sinto ou penso.

Por isso, escrever se tornou uma necessidade para mim: é através das palavras que consigo dar sentido às minhas emoções, entender o que estou vivendo e, de algum modo, organizar o turbilhão dentro de mim. Eu registro isso para que a experiência não se perca no próximo tsunami de problemas que virá. E toda vez que escrevo sobre como me sinto, a saudade é sempre está lá.

Viver sem criar raízes tem suas consequências. Sinto que os caminhos que escolho para minha vida me fazem sentir que, a qualquer momento, tudo pode ficar para trás. E assim, a saudade foi se tornando sempre uma constante na minha vida.

Agora que estou em Niterói, sinto falta de São Paulo. E continuo sentindo falta da minha vida no Rio. Tenho descobrindo (e aceitado) que meu retorno em nenhum momento matará todas as saudades que eu já tive algum dia. Apenas criará novas. E isso faz parte da vida. A saudade é algo que só sentimos quando algo realmente valeu a pena ter vivido.

Eu honestamente não desejo para ninguém a dor da saudade, seja ela qual for. É horrível. Mas deus me livre viver uma vida em que eu não sinta saudade de nada! Apesar de tudo, viver uma vida sem saudade seria viver uma vida vazia.

A dor nunca é agradável, mas, de certa forma, traz aprendizado. Eu compartilho minha experiência com a esperança de que, se algum dia você passar por algo semelhante, consiga encontrar conforto e, quem sabe, um pouco de sabedoria nesse processo. Ao passar pelo luto, seja ele qual for, espero que você encontre consolo na saudade. Que ela também seja um lembrete do quanto algo ou alguém foi importante.

Até logo,

Janellinha 🪟

O texto de hoje é sem ilustração. Estou esgotada. Pelo amor de deus, 99 de dezembro e você ainda espera que eu tenha forças para desenhar?!

No meio desse turbilhão, não tenho conseguido escrever como eu gostaria. Assunto eu tenho de sobra, mas me falta tempo. Também não tenho energia. Sobreviver a cada dia tem sido uma experiência tão intensa que, no final, só me sinto esgotada. Às 21h, inclusive, já estou na cama – quem diria. Mas, acima de todas as coisas, creio que me falta coragem. No fundo, colocar no mundo textos sobre tudo que tem rolado traz uma certa validação de realidade. Não é um sonho. Não é um delírio. E, apesar de acreditar que estou lidando com isso da melhor forma possível, ainda existe uma certa relutância em aceitar os fatos. E não é pra menos. Minha vida virou praticamente do avesso.

Mas, dito tudo isto: estou de volta. Seja no sentido literal ou metafórico da palavra, entendam como quiserem. A newsletter desta semana é um pouco longa, confesso. Mas é recheada de textos rapidinhos que escrevi nesses intervalos.

O término

Vamos e convenhamos? O meu relacionamento já estava falido. Eu sabia disso, ele sabia disso, todo mundo sabia disso. O que faltava era coragem para decretar esse fim. E não é fácil. Por mais óbvio que parecesse. Decretar o fim significa alterar o todo o status quo. E quem queria isso? Eu, pelo menos, não queria.

Toda a minha vida girava em torno dele de alguma forma. A rotina. Os confortos. As contas. Os amigos. As brigas. Tudo estava ali. Tudo era conhecido. As músicas que ouvíamos. As séries que assistiámos. As comidas que comíamos. Tudo. Absolutamente tudo o que estava ali naquele apartamento na Frei Caneca foi construído junto com ele. Da mesma forma que é mais fácil imaginar o fim do mundo do que o fim do capitalismo, eu preferi me perder de mim mesma a imaginar como a vida seria sem tudo aquilo que eu conhecia. Não dava, parecia impossível.

Tudo isso doeu, óbvio. Apesar de tudo, eu amo o Tales. E conjugo esse verbo no presente mesmo porque creio que o amor não é um sentimento que se apaga num interruptor de luz. O amor leva tempo para acontecer. Também vai levar um tempo pra desacontecer.

Guarda-roupas

Desde que saí da casa dos meus pais, um dos meus critérios principais para alugar um apartamento é que ele precisava ter um guarda-roupa embutido. Armário é caro. Difícil de montar. De desmontar. De encaixar em qualquer canto. Além de tudo, os armários sentem as mudanças. A cada remontagem, eles ficam mais frágeis e nunca são mais os mesmos.

Sempre evitei comprar armários porque nunca tive confiança de que ficaria muito tempo em algum lugar. Sempre achei que era “só uma fase”. Mas aí veio Tales, e a gente decidiu morar junto. Ele me convenceu a fazer esse investimento. Encontramos uma casa que parecia caber todos os nossos sonhos. Se era pra ficar, valia a pena ter um guarda-roupa decente.

Começamos nossa busca humildes, olhando opções baratinhas, daqueles das Casas Bahia. Mas não demorou muito para estarmos desfilando pela Mobly da Marginal com o Paçoca. No fim das contas, compramos não só um, mas dois armários. Da Tok & Stok. Por uma bagatela de 3000 reais. Pagos no Pix. Lembro muito bem de todos esses detalhes porque foi com eles que eu voltei para a terapia.

Na época, minha psicóloga me incentivou a viver aquilo. Às vezes a gente precisa se permitir. Fazer planos. Aceitar ficar. Ela até sugeriu que investir em móveis duradouros era, talvez, uma metáfora para investir na nossa vida a dois. Móveis robustos, duradouros... assim como nosso relacionamento poderia ser.

Mas não foi. Menos de um ano depois, lá estava eu no Instagram, anunciando os dois por 800 reais. Pra sair logo. Porque eu precisava que eles saíssem logo. Eu mesma sairia logo também. Às vezes, a gente se engana.

Remando só

Em algum dia no início de setembro a gente brigou. Na real, eu briguei. Até para brigar, eu me sentia sozinha. Eu chegava cheia de tópicos e argumentos, mas Tales só estava ali. Só ouvia — se é que ouvia. Prezo muito pelas palavras, vocês sabem. Mas conversar com o ele era bem difícil. Nossas conversas eram monólogos, e eu sempre acabava sustentando tudo sozinha. Estava remando sozinha naquele barco.

Às vezes, eu achava que estava exagerando. Será que eu era chata? Ingrata? Será que não dava espaço para ele remar junto? Mas o que eu mais queria, de verdade, era sentir que ele estava ali comigo. Mesmo que fosse para brigar. Mesmo que fosse para me jogar as coisas mais absurdas na cara. Qualquer coisa que mostrasse que ele estava presente. Que eu não estava sozinha.

Naquele dia, decidi tentar outra abordagem. Resolvi não falar nada, só perguntar. Queria ouvir o que ele pensava sobre a gente. Saber se ele enxergava rachaduras no nosso relacionamento ou se nem reparava que ele estava afundando. Perguntei como ele imaginava o nosso relacionamento dali a cinco anos. Ele respondeu que, por ele, estaria tudo igual.

Lembro da angústia que senti. Igual?! Cinco anos assim?! Era como perceber que o barco não tinha velas, nem motor, nem bússola. Só ia. À deriva. Sozinho. Acho que foi ali que entendi: eu não conseguiria remar sozinha por tanto tempo. E, talvez, aquele fosse o começo do fim.

Verde

No meio dessas discussões, eu comprei uma samambaia. Em algum fim de semana de sol, decidi ir ao parque desopilar e, na volta, passei na floricultura do supermercado. Sentia que faltava verde na minha casa. Tratei de escolher com cuidado a mais volumosa. Tão logo cheguei e furei a parede para prendê-la na sala. Num primeiro momento, me senti feliz. Aquele toque verde trouxe alguma vida naquele cômodo insosso.

Não gostava da sala da minha casa, confesso. Não gostava da maneira que os móveis se dispunham. Não gostava do teto rebaixado com vários spots brancos de luz artificial. Não gostava da textura de gesso na parede. Não gostava de nada. Parecia que tudo ali era improvisado. Não parecia fazer sentido. Mas, de todas as coisas que eu detestava naquelas quatro paredes, o que mais me incomodava é que em nenhuma tínhamos uma janela.

Tratei de posicionar, então, a samambaia num canto em que ela pelo menos pudesse receber alguma luz indireta do outro cômodo. A princípio, funcionou. Bastava que a porta ficasse aberta e recebesse uma rega regular.

Porém, com o passar dos dias, a planta foi deixada de lado. As folhas, que outrora eram verdes, foram substituídas por galhos marrons secos. Perdeu-se o volume. Perdeu-se todo o brilho. Perdia-se a vida.

Talvez aquela samambaia tenha passado os dias pendurada ali naquela parede se questionando se a vida era melhor sob a luz do supermercado. Será que estava melhor recebendo cuidados da floricultora? Será que ela poderia estar numa casa mais arejada? Como poderia aquela pessoa que prometeu cuidar dela ser tão negligente assim?

Todos os dias, a samambaia morria lentamente dentro do lar que ela achou que poderia crescer. E a pessoa que prometeu cuidar dela, também.

Lágrimas suicidas

A pior parte do luto é o silêncio. Quando o dia acaba, os amigos vão embora, e as demandas terminam. Fico só eu, de frente para meus pensamentos de novo. Não tem mais pra onde correr. Não tem onde me esconder. Só eu e o vazio.

E, ao contrário do que dizem, o vazio não é oco. É um recipiente que comporta tudo — tristeza, saudade, arrependimento. A gente tenta preenchê-lo com o que dá. Qualquer coisa que alivie. E, às vezes, enchemos com escolhas ruins.

Aí, quando acho que tô bem, vem a parte mais visceral de toda a tristeza. A lágrima suicida, agarrada na sacada dos olhos, relutante em se jogar. Ela não aguenta mais ficar, mas tem medo de cair. O que vem depois? Não sei. Não tem resposta certa. O único tempo que existe é o agora, e o agora pesa demais.

Nessa hora, não adianta falar sobre nada. Tudo que eu queria era um abraço. Um só. E é aí que a ausência dele me acerta de novo — porque ele não tá mais aqui pra me abraçar.

Frágil?

"É normal que você esteja fragilizada", ele disse. Aquilo me atravessou. Quem era ele, que mal havia chegado, para cravar uma sentença sobre a minha fragilidade? "Não concordo", respondi.

Ao longo dessas semanas, uma das coisas que mais me surpreendeu foi a minha força. Sempre achei que não saberia lidar com lutos, que desmoronaria. Mas aqui estou, inteira. Reorganizando a minha vida. Saudável, mesmo que às vezes um pouco perdida. Um pouco confusa sobre qual caminho tomar. Mas frágil? Não. Nunca me senti tão forte.

Só eu sei o que foi preciso para voltar pra casa. Só eu sei o quanto me custou. Mas estar entre as pessoas que amo, que sei que me querem bem de verdade, me faz mais forte. Talvez eu tenha sido frágil em São Paulo. Talvez a fragilidade estivesse naquele relacionamento, nos dias que me deixavam tão pequena.

Agora não. Agora eu estou de volta.

Queria agradecer imensamente a todos os novos assinantes da newsletter. Mais ainda, gostaria de abraçar cada um dos que me mandaram mensagens pedindo para que eu não parar de escrevê-la. Obrigada 🧡

Uma vez, acordei e tinha uma estrutura de mesa redonda em vime. Tratei de pôr pra dentro. Eu e meu pai fizemos um tampo de compensado. Restauramos e ela ficou nova. Belíssima! Eu não tinha o que fazer com ela, mas fiquei feliz de ter ressignificado aquilo. Ficou entulhado em casa uns bons meses. Logo em seguida, uma amiga mudou do Espírito Santo para o Rio a trabalho e precisou mobiliar uma casa do zero. A mesa, que outrora era lixo, reencontrou seu lugar.

Não muito tempo depois, descartaram duas cadeiras. Daquelas antigas, de madeira maciça e encosto de palha. Eu sou apaixonada por essas cadeiras. Achei um pecado elas estarem ali, na rua. Eu conseguia olhar praquilo e vê-las pintadas, restauradas, cheias de vida. Abri o portão e botei as duas pra dentro. Hoje, uma está na casa da minha mãe. Outra na casa da mãe da minha sobrinha. Ambas restauradas. Me alegra visitá-las e ver as cadeiras com seu lugar.

Eu sou muito apegada à ideia de que tudo pode ser ressignificado. De um móvel velho no lixo a um relacionamento desgastado. No meu coração, sinto que tudo pode ser consertado.

Talvez por isso eu tenha insistido tanto em continuar com Tales. Acreditei que, com conversa, poderíamos reorganizar nossa dinâmica e consertar o que estava quebrado no nosso relacionamento. E, talvez, também exatamente por isso, eu perdi o chão quando ele disse que seria melhor terminarmos.

Ironia ou não, eu também já queria terminar. Inclusive, há tempos trabalho essa ideia em terapia, mesa de bar e até em playlists. São semanas, meses elaborando isso. Nossa convivência tem se tornado caótica. Distante. Não somos mais um casal de namorados há algum tempo. Sequer dormimos juntos. Nossa rotina virou brigas e gritarias. Um grande acumulado de decepções por um compasso em desarmonia. O fim era inevitável. Boa parte do tempo me sinto solitária, estressada, sobrecarregada.

Mesmo assim, como todo o lixo que levei para casa, ainda via algum potencial na nossa relação. Achava que, talvez, com alguns ajustes, poderíamos redescobrir onde tudo começou a dar errado e tentar consertar. Quem sabe, tudo poderia ficar novo, de novo.

Mas, para algumas pessoas, talvez não há mais o que restaurar. Talvez o lixo só deva ir pro lixo mesmo. (E que ironia, quando é o lixo da nossa casa, eu preciso pedir para ele tirar pelos menos umas 78 vezes).

Quando terminamos, só pensei em voltar pro meu velho Engenho Novo. Talvez alguém pudesse encontrar uma Janellinha quebrada por lá e dar uma nova vida a ela

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Precisei de um hiato para arejar alguma ideias e voltar a escrever por aqui. Desde que comecei a newsletter, entrei num hiperfoco de escrita e confesso que estava ficando um pouco bitolada com o rumo que as minhas palavras estavam tomando. Hoje eu li um post no LinkedIn que falava “cozinhe bem as suas palavras”. E parei para refletir como talvez a minha ânsia de escrever estava afetando a qualidade dos meus textos.

Depois do último email que escrevi, eu fiquei refletindo bastante sobre muitas coisas que fazem de mim quem eu sou. Aquele foi um texto bem pesado de ser escrito — ainda que eu só tenha compartilhado uma versão reduzida e editada de tudo que eu vomitei enquanto fazia o meu passeio pelo Umbral. Mas sinto que foi algo que eu precisava muito elaborar e pôr para fora de alguma forma. Inclusive, compartilhei a versão estendida com a minha psicóloga e isso ajudou bastante a destravarmos algumas coisas em terapia.

Uma das coisas que eu fiquei me questionando é: por que foi mesmo parei de desenhar? E isso me levou a fazer a única coisa que eu poderia fazer para entender o real motivo de ter parado de desenhar: desenhar. Me inscrevi para fazer uma aula experimental do curso do Issao Bazolli e, aproveito para compartilhar que a partir do mês de novembro passaremos a ter encontros regulares.

Durante a aula, pude reconhecer um pouco da onde vinha essa minha angústia. Enquanto estava num cantinho, fazendo meus desenhos básicos de caveira, o Issao orientava outros alunos do curso nas suas respectivas demandas. Mesmo eu estando numa aula experimental, onde basicamente o objetivo é professor e aluno sentirem o ritmo um do outro, eu senti uma pressão absurda como se tivesse que entregar o melhor desenho da minha vida. Como se dentro de mim, eu tivesse assumido enorme compromisso em “acertar” e finalizar aquilo o mais rápido possível.

No final da aula, conversei sobre isso com o Issao e ele disse que trabalharemos em cima dessa ansiedade durante as nossas aulas. Ele me deu um feedback positivo sobre a minha percepção para o desenho, mas não também não economizou nas críticas de onde eu precisava desacelerar. “Se você tem pressa por terminar logo, talvez a minha aula não seja o melhor lugar para você. Temos os trabalhos com tempo cronometrados, mas também trabalho muito o desenho lento.” Foi aí que ele me fisgou.

Conversas com robôs

Ultimamente tenho escrito bastante. E conversando muito com o Chat GPT também.

Esse ano foi muito ruim de trabalho freelancer para mim e sinto que eu preciso voltar a me posicionar estrategicamente pra ontem. Então, muito além do “quem sou eu” filosófico, eu sinto que eu preciso responder algumas lacunas sobre quem eu sou e o que eu quero para mim profissionalmente. E, pra quem se acostumou a passar o dia todo sozinha, conversar com um robô acabou sendo uma ótima alternativa para desabafar e organizar algumas ideias.

Quem me segue nas redes sociais talvez já saiba que eu tenho aproveitado esse mês antes da Black Friday para escrever bastante conteúdos sobre a data. Tenho escrito sobre a minha experiência trabalhando nos últimos 3 anos com Varejo e também compartilhando alguns outros insights de negócios no LinkedIn. Além disso, também tenho me debruçado cada vez mais nos workshops e mentorias de conteúdo estratégico para a rede. Preciso fechar negócios. Preciso de grana.

Apesar da motivação ser completamente desesperadora, confesso que esse tem sido um período bem legal. Sempre estudei muito essa parte mais voltada para estratégia de redação, mas pouco tive oportunidade de aplicar. Ou mesmo confiança. Ainda que no fundo eu ache que não sei muito bem o que eu estou fazendo, eu tô bastante orgulhosa de mim mesma de ter a coragem de publicar assim mesmo. 

Ainda assim, confesso que ultimamente ando muito insegura com a voz que ressoa em meus textos. Me pego o tempo todo conversando com a Inteligência Artificial para encontrar problemas de estrutura ou melhoria. No início, como disse, foi uma estratégia interessante. Mas depois comecei a me sentir frustrada por nem sempre ter a melhor palavra ou a melhor estrutura para aquela ideia. 

Ontem, na newsletter da Ana Holanda, ela compartilhou um texto que me fez amarrar todas essas ideias. Nela, ela contou como fica encantada com o namorado tocando guitarra e fantasia sobre se tocaria como ele caso também comprasse um violão. 

“Vejo este mesmo raciocínio acontecer com a escrita. Você quer escrever como o outro – como eu, como a Clarice Lispector, a Carla Madeira (coloque aqui a sua escritora ou escritor dos sonhos). A verdade é que desejar escrever como o outro é um grande exercício de frustração. De querer ser quem não se é. E de não aceitar e acolher (talvez essa palavra seja melhor) quem se é.

Quando você começa a se aceitar, passa a entender melhor o seu tempo de aprendizado, suas limitações e onde precisa trabalhar para melhorar. Deixa de ser sobre se apegar às qualidades do outro para descobrir as próprias. O seu estilo, a sua forma de fazer, o seu tempo, olhar, jeito, desenvolvimento.”

Mais uma vez, a Ana me tocou cirurgicamente num lugar que eu estava com uma ferida aberta. É óbvio que eu não vou escrever como um robô: eu não sou um robô! Assim como eu não vou desenhar como uma ilustradora profissional, porque eu não sou uma. 

Talvez nessa grande tentativa de me fazer caber em lugares que eu gostaria de estar, eu esqueço de ser aquilo o que eu realmente sou e observar os lugares que eu ocupo no agora. Não é lá atrás, nem lá na frente. Aqui. Agora.

Pequenas conquistas da semana:

Tenho exercitado uma listinha de coisas bacanas que aconteceram para celebrar algumas conquistas e mostrar que os humilhados também são exaltados de vez em quando.

• Fiz um grupo no Gymrats com os meus amigos e finalmente consegui vencer a ansiedade de sair de casa para praticar alguma atividade física. Tá sendo bem legal.

• Fechei um contrato de 30 dias com uma empresa de Investimentos e estou bastante ansiosa para voltar a ter dois empregos. E dois salários. 

• Consertamos o vazamento que tinha no quintal aqui de casa e em breve poderemos voltar a marcar encontrinhos e churrascos. Aguardo vocês.

Até logo,

Janellinha 🪟

Aliás, fiquei emocionadíssima com os comentários no Substack. Foram quatro, mas eu sinceramente não esperava por nenhum deles. Recebi todos com os olhos marejados. Foi como um abraço que precisava naquele momento.

No dia em que a newsletter foi pra caixa de entrada de vocês, eu não estava me sentindo nada bem. Na verdade, os últimos dias têm sido bastante difíceis. Tenho sentido uma angústia dentro do peito com uma frequência maior do que o habitual, com um sentimento de que a minha vida está perdendo o rumo.

Há quase 5 anos, faço terapia com a mesma psicóloga. Começamos quando a depressão decidiu vir morar comigo, em tempos de isolamento social. Naquela época, eu tinha perdido completamente a minha essência. A carioca boêmia, antes tão habituada à efervescência das ruas, de repente se viu transformada em alguém mais caseira, observando a vida acontecer pela janela.

Lembro que senti raiva, achando que a pandemia havia roubado minha identidade. Enquanto promovíamos campanhas incentivando as pessoas a ficarem em casa, eu me via imersa em uma cruel ironia: estava completamente absorta na pesquisa do meu TCC, cujo tema era justamente a cultura de rua suburbana. Como eu poderia fazer sentido da minha existência, isolada entre quatro paredes, enquanto lá fora um vírus desconhecido devastava a humanidade? Parecia absurdo imaginar que algum dia voltaríamos a viver em sociedade, e essa descrença se refletia em minha visão do meu próprio futuro: eu não conseguia enxergar nenhum propósito em minha vida.

Numa dessas, a psicóloga me pediu para fazer um exercício simples: escrever um texto sobre quem sou eu. E até hoje vejo como uma das tarefas mais difíceis da terapia. Já fiz quatro versões dele ao longo do nosso tempo juntas e estou há 3 meses empacada na quinta. Sinto que ele fica mais difícil a cada ano que passa. E eu fico muito confusa com isso: parece que a cada ano eu me desconheço cada vez mais.

Tenho uma enorme dificuldade em aceitar o agora. Vejo que não estou sozinha nisso quando conto para meus amigos mais antigos, por exemplo, que já não desenho há alguns anos. Alguns ficam chocados, indignados. Muitos dos que me conheceram com um sketchbook sempre a mão dizem que não conseguem sequer imaginar um mundo onde Larissa Janelli não desenha mais. Alguns outros até dizem “vou ter dar um caderno de presente para ver se te incentiva a voltar”. Mas mesmo com todos esses discursos, hoje eu não consigo mais me ver desenhando. Não como antigamente.

Esses dias, inclusive, estava conversando com um amigo sobre como eu acabei substituindo o hábito de desenhar por escrever e como isso acabou tornando parte da minha personalidade. Hoje, escrever para mim é muito mais fluido porque eu não tenho o estresse mental que o desenhar passou a ter para mim — conforme eu fui me aperfeiçoando, passei a cobrar de mim mesma um certo grau de excelência que tirou todo o prazer da atividade. Com os textos, ainda sinto que não tenho o compromisso em entregar para alguém algo bom. Escrever para mim se tornou uma maneira mais espontânea de fazer um retrato da realidade.

Contudo, eu ainda sinto uma dificuldade absurda quando preciso escrever sobre mim mesma. Sinto como se estivesse de frente a um espelho vazio e tivesse que desenhar nele um retrato-falado a partir das vozes do meu inconsciente.

Eu entendo qual o propósito deste exercício na terapia: fazer-se organizar o caos identitário em forma de texto em prosa. Mas me sinto estagnada em um limbo existencial, flutuando entre a ideia do que já fui e do que ainda quero ser.

Como se eu fosse uma alma errante à deriva, tentando atravessar o Umbral, mas sendo constantemente barrada por questões do passado que nunca foram totalmente resolvidas. Esse conflito interno me faz sentir como se estivesse presa nesse ciclo sem fim, onde a esperança de avançar se choca com as correntes invisíveis que me mantém atada ao que já fui.

Esse apego profundo também me cerca de fantasmas e demônios que habitam minha mente. Só que, em vez de me atormentar, eles acariciam as minhas feridas, trazendo à tona lembranças e inseguranças que não consigo ignorar. A presença deles é ao mesmo tempo reconfortante e dolorosa. É como se sussurrassem o tempo todo no meu ouvido tudo aquilo que não consigo deixar para trás.

Sempre me perguntam o que realmente quero da vida, então. Se eu estou tão desconfortável onde me encontro, qual é o lugar que eu realmente quero estar? Mas confesso que não sei como responder. O que sei é que não me reconheço e que não tenho a menor ideia de quem ou como quero ser. Essa busca por um propósito se transforma em um labirinto de incertezas, onde cada pergunta sem resposta se torna um eco de um eu que se sente perdido.

A inércia que enfrento para escrever sobre quem sou é, em parte, uma resistência a deixar ir aquilo que já não me serve mais. Isso eu reconheço.

Se você está recebendo esse e-mail é porque você continua na minha lista de transmissão de newsletter. 🤩

Para dar uma contextualizada em como você chegou aqui: eu adicionei o seu e-mail a uma lista de transmissão porque você é especial para mim de alguma forma e eu me sinto confortável em compartilhar esse projeto com você. Mas entendo que você possa ter outras prioridades, então se você não quiser mais receber esses e-mails, basta cancelar a sua inscrição (tem um link lá no rodapé com essa função).

No entanto, se você escolheu continuar aqui por livre e espontânea vontade, fico muito feliz! ️❤️ Prometo que não vou enviar mais que 1 e-mail por semana. Não quero lotar sua caixa de entrada e fazer você ficar com saco cheio de mim.

Como eu disse, a minha ideia com esse projeto de newsletter é compartilhar um pouco do trabalho textual que eu ando desenvolvendo e ganhar um pouco mais de confiança. Eu tenho um grande sonho de publicar um livro inteiro algum dia na minha vida — e para isso não me faltam rascunhos! Mas, primeiro eu preciso perder o medo de colocar pequenos textos no ar.

Como o ponto de partida da minha escrita acaba sendo bastante pessoal, muitas vezes eu sinto um pouco de receio de expor o que eu construí. Sinto um frio na barriga parecido como quando publico ou envio um nude. Quando nós expomos algo íntimo, é normal que sintamos medo daquilo virar contra nós mesmos. Isso se chama vulnerabilidade. Porém, acredito que a gente precisa abaixar as nossas guardas se a gente quiser se conectar verdadeiramente com o outro.

Tem um livro muito legal sobre essa temática chamado ”A coragem de ser imperfeito”, da Brené Brown. Li esse livro logo depois do da Ana Holanda, que indiquei na semana passada. Ela própria recomenda a leitura desse livro para pessoas inseguras como eu. Mas só agora, depois de quase 5 anos, que eu sinto o mínimo de confiança para colocar tudo isso em prática e abrir esse canal com vocês.

Por isso, repito: se você está nesta lista, é porque eu me sinto confortável em dividir algo íntimo com você. Você é especial para mim. Obrigada demais pelo seu apoio. ❤️

Um beijo,

Janellinha 🪟

Se você está recebendo esse e-mail, é que eu porque eu quero convidar você para acompanhar meu novo projeto: janellinha aberta, uma pequena newsletter pessoal. Juro que não vou te encher de e-mails. Mas se você não quiser recebê-los, eu entendo.

Sempre quis escrever uma newsletter. Primeiro de tudo porque eu acho chique. Eu sei que não parece um bom motivo para começar um projeto como esse, mas é verdade que eu sempre achei chiquérrimo mulheres que se relacionam com outras pessoas através de newsletters. 

Nesse sentido, Ana Holanda, escritora, é uma grande referência para mim. Toda semana aguardo ansiosamente pelo que ela tem a compartilhar. Gosto, principalmente, porque ela sempre divide um aprendizado com uma história pessoal. Eu, que nos últimos anos tenho trabalho em casa, sinto que a minha semana só começa depois dessa leitura, preferencialmente com um café à mão.

Inclusive, foi ela que despertou em mim essa vontade de escrever. Sempre fui curiosa das palavras, mas nunca tive muito rumo de onde poderia chegar com elas. Durante a pandemia, comecei a fazer psicoterapia e comecei a exercitar mais a escrita terapêutica. No meio do caminho, encontrei um livro dela na Amazon “Como se encontrar na escrita” e descobri um caminho sem volta. 

Desde então, tenho estudado e escrito cada vez mais. Mas sempre enfrento o desafio de botar meus textos no mundo. Ela mesmo diz que temos que deixar nossos textos partirem. Faz parte da jornada de vida deles. Então, da mesma maneira que a Ana inspirou os meus textos a nascerem, ela acaba por incentivar que eles também partam.

Então, criei esse canal com o objetivo de partilhar alguns dos meus escritos, meus processos criativos, referências e até mesmo trazer algumas reflexões sobre o cotidiano.

Espero que aproveite a leitura e até breve!

Um beijo,

Janellinha 🪟🖤